Diese zwei Monate waren turbulent, aber sowas von. Habe einiges erlebt und dabei paar hundert Kilometer hinter mich gelegt. Es gab erfreuliche Wiedersehen, wenig Schlaf, konnte wundervolle Menschen in meinem Leben begrüßen und von einigen musste ich Abschied nehmen. Nächte wurden durchgemacht, Neues ausprobiert und entdeckt, ich bin über meinen Schatten gesprungen, habe mich geärgert und gefreut. Sowohl das Glück, als auch das Pech haben mich verfolgt.
Und nun steht für mich ein weiterer spannender, aufregender Monat an. Ich weiß, dass es hier momentan etwas ruhig ist, aber ich kann euch auch sagen warum. Weil ich mein Leben lebe. So viel mache, wie es nur geht. Mich auslaste und meine Grenzen, Kapazitäten teste. Ich könnte so viele Geschichten erzählen und vielleicht werde ich das auch. Irgendwann. Aber für's Erste müssen diese Bilder herhalten, die dir einen Einblick verschaffen. Und wenn du größeres Interesse hast, wissen willst, was sich hinter all dem verbirgt, dann komm auf Snapchat (thuy07). Da quatsche ich manchmal, gelegentlich auch Unsinn :)

Meine derzeitige Liste an zu erledigenden Aufgaben ist lang. Sehr lang. Und das ist keine Übertreibung. Ich habe mir dieses Semester wohl wieder sehr viel zugemutet und merke langsam, wie eine riesige Welle auf mich zukommt, die droht mich unter sich zu begraben. Abgesehen von den Pflichten, die ich als Studentin zu erledigen habe, sehne ich mich nach so viel mehr. Kein ewiges Rechnen von Übungsblättern oder abendliche Ausflüge in die Uni, weil man im PC-Pool noch etwas zu tun hat. Möglichkeiten, die ich nur zu gerne am Schopf packen möchte. 

Vor einem 600 Mann Publikum mit meinem Chor gemeinsam auftreten, an Flashmobs teilnehmen, im Atelier Leinwände mit meinen Händen bemalen, ein Buch mit meinen Texten füllen, durch die lauwarmen Nächte tanzen, Poetry Slams besuchen, diese und jene Stadt erkunden, den Sand unter meinen Füßen spüren, picknicken, Shootings machen, meine Buchliste abarbeiten, jemanden küssen, die schönsten Kleider ausführen, mit meinen Freunden lachen, ...

Am liebsten möchte ich alles mitnehmen. Jeden Tag dafür nutzen, um mich lebendig zu fühlen. Aber es wird schnell klar, dass das unrealistisch ist. Ich komme mir selbst vor wie die Kinder, die früher bei der Spielegalaxie ein ganzes Spielwarengeschäft hätten ausräumen können, aber nur begrenzt Platz im Wagen und ein Zeitlimit hatten. Wie immer kann man nicht alles haben. Man muss wählen, sich entscheiden.

Trotzdem versuche ich im Moment so viel in meinen Warenkorb zu stopfen wie es nur geht. Tanze nicht nur auf zwei, sondern auf tausend Hochzeiten, weil ich ungern Absagen verschicke. Und so hetze ich von einem Ort zum anderen, bin immer angespannt, rastlos. Mir wird klar, dass ich Prioritäten setzen und einige Dinge verschieben, aufschieben muss, um nicht zu stagnieren. Bevor ich ganz untergehe, sollte ich lernen "Nein" zu sagen und das Gefühl beiseite schieben, etwas verpassen zu können. Ich kann mich nicht aufteilen. Das geht einfach nicht. Und im schlimmsten Fall kann ich mich nicht einmal auf das freuen, was ansteht. Die Gegenwart auskosten und zwar in vollen Zügen.

Also schicke ich meine erste Absage und merke, dass die Welt dadurch auch nicht untergeht. Im Gegenteil, mir geht es besser und ich habe wieder Luft zum Atmen. Streiche eine Sache nach der anderen von der Liste oder verstaue sie in die "Dinge, die dir nicht weglaufen werden"-Kiste. Man fühlt sich gleich um so viel freier. Denn manchmal ist es auch genug, nur auf einer Hochzeit zu tanzen. Aber dann von ganzem Herzen und mit leichten Füßen.

Ich bin ein Wortakrobat.

Zumindest möchte ich einer sein. In meinem Kopf - kurz vor dem Einschlafen oder während ich in meiner Vorlesung eigentlich aufpassen müsste - entstehen Geschichten, die glatt als Hollywood-Film durchgehen könnten und an meinem Reimkünsten habe ich schon seit der 3. Klasse gefeilt. Der Satz "Mein Papa ist ein toller Mann, weil er so viel machen kann!" versetzte bereits meine Grundschullehrerin in sagenhaftes Staunen. Über Schneemänner und den Frühling gibt es auch kleine poetische Meisterwerke. Aber mal im Ernst.

Das Schreiben war schon immer ein Teil von mir, auch wenn der einzige Zuhörer selbst auf der Bühne stand. Während ich einen Gedanken nach dem anderen in meinen Tagebüchern festhielt, hatte ich immer das Gefühl, als würde ich meinen Kummer fortschreiben. Schüttelte mein Herz aus und die Buchstaben fielen wie Konfetti auf die leeren Seiten. Kleine Bruchteile, Fetzen meiner Vergangenheit sind nun in verschiedenen Büchern mit bunten Einbänden zu finden. Ich lache und weine mit mir, wenn ich die Zeilen durchlese. Merke, wie sehr und wie wenig ich mich verändert hatte. Doch mir fällt etwas Entscheidendes auf. Ich bin zwar ein Wortakrobat, doch nur in meiner Vorstellung. Es ist mir ein Leichtes die richtigen Worte zu finden, wenn ich sie tippen oder schreiben kann. Ein Schreibtyp durch und durch. Aber wenn man mich etwas fragt, eine Antwort wie aus der Pistole geschossen erwartet, dann bleibe ich stumm. Fühle mich, als würde ich mit dem Rücken zur Wand stehen, bin unter Druck, in Bedrängnis. Schaue verängstigt wie ein Reh. Deshalb kommt in solchen Momenten nur Unsinn aus meinem Mund. Als hätte mein Gehirn einen Aussetzer.

Ich weiß nicht, woher das kommt oder ob sich das irgendwie gebessert hat. Finde mich sehr oft in Situationen, die mich unsicher machen. Unbekanntes Terrain ist der Auslöser für meine Vorsicht, denn ich habe Angst, etwas Falsches zu sagen und beobachte lieber. Wenn man mich in diesen Momenten kalt erwischt, kann man nicht viel von einem Hirn aus Grütze erwarten. Aber was soll's, das gehört zu mir dazu. Dann bin ich halt ein verbaler Tollpatsch. Oder anders gesagt: ein Wortakrobat mit Sprachfehler.